『夫が浮気したのは自分のせいだ』
当時の私は、ずっとこの渦の中にいました。
自分を責めて、傷つけて、「もっと自分がちゃんとしていれば…」そんなことばかり頭に浮かびました。
そして、夫の言葉に一つ一つ反応して、嫌われないようにと自分を繕った数ヶ月。
夫もどうかしていたし、私もそんな夫の姿を見て動揺して自分を失っていました。
でも、この暗闇が晴れて気づいたことがありました。
自分だけを責める必要なんてなかった。
私も不器用なところはあったけど、よく頑張っていたじゃない。
そんな、本来の自分がどこかへ行ってしまった方へ、少しでも心が穏やかな方へ向かうことを願って、私の体験から学び得たことを綴ります。
仕事で忙しい夫への理解
まず、自分の至らなかったところをひとつ。
夫は会社員で本部勤め。
仕事に一生懸命で、周囲からの信頼も厚いよう。
ただ、気の合わない上司に積み重なる仕事、もう何もかもいっぱいいっぱいだったのでしょう。
しかし、夫は家で仕事の話をしたり…なんてこともしない人。
妻である私も、現状をわかってあげられないことがあったと思います。
そこで、同い年で気の合う同僚が出てきてしまったわけですね…
妻には話せない仕事のことも、同僚になら話せる。
夫にとってみれば、忙殺される日々の癒しだったようです。
「夫がどうかしてしまった」理由には、もちろん私自身も関わっていますが、夫の職場環境もその一因を担っていました。
夫も完璧な人ではなかった
24歳で結婚して、それといったキャリアもなく、自分に自身なんてこれっぽっちもありませんでした。
だからなのか、「家事も仕事もできる夫はすごい、完璧な人間」だと無意識に思っていたのかもしれません。
やはり、自分にできないことをできる人って輝いて見えるものです。
でも、今回のことで、ようやく夫のことを理解できたのかもしれません。
夫も間違いを犯す。
完璧な人なんかじゃなかった。
私と同じようにミスもするし、かなり落ち込むことだってある。
夫を神聖化していたのは私自身だったことに気づかされました。
完璧な人はいないと言いつつも、自信のなさから夫を上と見ていた私。
「対等なんだよ、私たち」
そう思えるきっかけだったのかもしれません。
自分の行いを正当化したい夫
当時の夫は、同僚との件について、自分が悪いと思いつつもそれを完全に「自分の非」とできなかったのでしょう。
そして、向けられた矛先は妻である私でした。
夫は、私と同僚を比べました。
そして、私の日頃の行いや社会人としてのあり方まで、不満に思っていたことをぶつけてきました。
まぁ、全く当てはまらないことなら気にもとめませんが、そこは自信のない私。
自分がずっとコンプレックスに感じていたところを突かれることは、本当に辛くて消えてしまいた気持ちにもなりました。
ただ、問題が解決され夫のメンタルが整ったらどうでしょう…
これは、今になってムカっとくることなのですが、夫婦問題発覚以前の穏やかさ。
つまり、私への発言は、自分を正当化したいがための言い訳だった可能性があるのです。
自業自得ではあるものの、それほどまでに夫の心がグッと締め付けられていたのは事実。
だから、混乱の渦中にいる夫の発言を全て鵜呑みにする必要はないのでは…？と今になってようやく分かったのです。
もちろん、自分を省みることは重要ですけど…
自分がやってしまったことを誰かのせいにするってヒドい話ですが、そうすることでしか自分を守れなかったのでしょう。
そんな弱い部分があるのも、今回のことで初めて知りました。
夫の言い分から得られることもある
夫が重箱の隅を突くような発言をしたということは、少なからず私にそう思うところがあったということ。
夫への理解不足、自分の甘さ等、私自身直すべきところもあると実感しました。
だからある意味、夫には気づかせてくれたことを感謝しています。
これは、自分が強くなるために必要なことだったのかもしれないから。
「自分の非を認めて正そうとするところ、私ってしっかりしてるなぁ」って今なら思えますもん。笑
夫の発言に負けずよく頑張ってると、自分を褒めてあげてくださいね。
むしろ、人として成長しているのはあなたの方かもしれません。
結局のところ、私の考え
きっと、この記事を見てくださっている方も、私と同じように自分を責めて悩んだ方なのでしょう。
夫婦関係をなんとかしたくて、心の整理をつけたくて、ここまで見てくださったのかなと。
本当にありがとうございます。
こんな辛い出来事が起きて生きた心地しませんよね。
一日中夫や将来のことで不安でいっぱいだったでしょう。
でも、今まであなたが見てきた旦那さんはどんな人でしたか？
きっと、あなたには本当の自分を見せてきたはずです。
笑顔もあなたに対しての優しさも嘘ひとつなかったと思います。
だから、別れることに踏み切れない。私はそうでした。
浮気は本当に最低なこと。
でも、その場の雰囲気や環境にのまれた可能性もあるかもしれません。
（自制できなかった夫には多少悪いと言える部分もありますが…）
仕事で大変だった夫を都合よく解釈するなら、私は上記のように考えることにしました。
気持ちの整理もつかない時って、冷静な自分を失っていると思うのです。
だから、人のせいにすることだってあるし、問題から現実逃避をしたくなる。
そんな人間味を、夫婦関係が改善した今だからこそ理解してあげられるようになりました。
だから、これを読んでくださっているあなただけが「自分のせいだ」と悩む必要はないのではないかと。
実際、夫が今まで指摘してきた私の問題は、嘘のように手のひら返しをされていますから^^;;
ちょっとした例を挙げると、
【仕事で疲れているのに出かけたいと言われるのが嫌→「どこか出かけたい所はない？」と聞いてくる】
みたいなことがたくさん（笑）
もちろん、異動があって環境が変わったのもありますが、完全に浮気する前の夫に戻りました。
正直、こちらとしてはモヤモヤが残るところはありますが…
つまり、渦中にいる人の言葉をダイレクトに受け止めない方が良いと思ったのです。
きっと、あなたは、相手の態度や言葉にたくさん傷つけられてきたと思います。
だから、これ以上自分を責めないで。
時が過ぎるのを待ってほしいのです。
その間、あなたも自分が1秒でも問題から離れられる時間をもってくださいね。
また、更新します。
